Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître les raisons de ce bonheur sans nuages.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de
ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit:
"Première fois".
- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme,
sur un ton tranquille dit:
"Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour la troisième fois
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
Encore un pour continuer ; courage dans deux jours c'est fini hein, Oxo?!! ça chauffe ; ça chauffe!!
Philou ne pleure pas!! on t'en mettra une de temps en temps!!
En ce moment on ne parle que d'élections!!! Mais pas seulement des municipales!!!
On parle déjà des élections présidentielles américaines: ils ont un système de vote tellement compliqué , que celui qui a moins de voies que son adversaire risque d'être élu!!! (on a pu le constater pour Bush)Eux-même n'y comprennent rien!!
Alors en ce moment, il y a le caucus dans l' iowa!!
Ce mot étrange(il n'y a que les américains pour inventer des mots pareils) signifie qu'il y a une sorte de pré-sélection; et il paraît que l'iowa est l'état qui détermine la future victoire du prochain président: on se demande pourquoi, ils continuent leur campagne!!
- » Le caucus? » mais qu'est-ce que c'est: le « caucus »? m'a demandé une vieille dame qui avait entendu ce mot à la télé; est-ce que ça veut dire qu'il y a un candidat qui est « cocu »?
J'ai répondu:
- » C'est à peu près ça » ; « il y a deux cocus sur trois!! »
- »Et ils le disent à la télé? « chi vergogna!! »( quelle honte)
moi:
- » Oh! Ils ont l'habitude!! »
- » Et le iowa? C'est où ça? Pocu nome!!! »(drôle de nom »)
j'ai dit:
- » C'est très loin de chez nous , heureusement!! »
- » Chez nous aussi , pour les élections , il y a des cocus? »
Moi:
- » Oh! oui! Il y en a pas mal, chez nous aussi!!
- » Et pour les élections municipales, ils vont dire à la télé qui c'est qui est cocu ? »
Moi:
- »Non, mais ils s'en apercevront eux-mêmes
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Blondes et sapin de noel
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit sans boules; on le prend
pour la petite histoire:
Le curé a bu la mixture sans sourciller; après la messe , il a déclaré:
-" En Pologne, , zusxtrrulez , et oginbjeyzzxx, oui, qqjjwwzorzs ; vloilà!"
(je vous laisse traduire!!)
Le maire est arrivé , le visage décomposé :
-" C'est Auschitz!! là -haut !! " s'est-il exclamé!! "
Il descendait du hameau en haut du village.
Affolés , nous nous sommes demandés ce qui se passait:
-" Est-ce qu'un terroriste a pris en otage les gens d'en-haut? est-ce qu'il les a laissés mourir de faim?
(Il faut dire que là-haut il y a trois personnes dont notre Jacky: si elles disparaissent, est-ce qu'on va s'en apercevoir?)
-Est-ce qu'il y a eu un bombardement d'OVNI? est-ce que les martiens ont débarqué et ont réduit les trois habitants en esclavage?
-Alors dis-nous? qu'est ce qu'il y a là-haut??
-" Les vaches!!! ce sont les vaches!!!
-" Quoi? les vaches ont pris le pouvoir? Elles ont mangé les gens???"
-"Non! c'est pire que ça!!!"
-" Pire que ça??"
-"Oui!! il y a cinq vaches mortes là-haut!!!"
-" Quoi?? il y a eu une bagarre entre les vaches et les gens???Jacky a eu un coup de folie???"
-" Non ,elles sont mortes de faim les pauvres!!"
-"AH!"
PS: en Corse, il y a beaucoup de faux éleveurs qui touchent la prime à la vache( c'est pour cela qu'ils se déclarent éleveurs!) et qui laissent leurs bêtes se débrouiller toutes seules dans la nature : quand il n'y a plus d'herbe, (sècheresse), elles meurent de faim! et malgré les voix qui s'élèvent, rien ne change!!
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants
PREMIER JOUR :
- 1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
-Table ronde
-2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
- Exercices pratiques avec paniers en osier
- 3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION?
- Débats - Intervention d'experts
- 4 COMMENT TROUVER LES CHOSES : D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène- Forum
DEUXIEME JOUR:
- 1 BOUTEILLES DE LAIT VIDES : DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE
- Groupes de discussion et jeux de rôle
-2 SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
- Présentation Power Point
- 3 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN:
- Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
-4 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
- Simulation de conduite
5 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
-6 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants :
- 1 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
-Avec l'intervention de Monseigneur Papin
-2 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
-Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
-3 FAIRE TOURNER UNE MACHINE:
Exercices de traductionsur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans
utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
-4 BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre
supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DES SEINS
Ce matin branle-bas de combat: le curé vient faire la messe!!! comme cela n'arrive pas souvent, c'est un évènement!!!
M'étant dévouée pour m'occuper de l'église (vu l'âge canonique de la moitié de la population), je suis chargée de préparer les burettes (eau et vin) pour la messe!!
Je cherche la bouteille de vin que j'ai achetée l'autre jour : disparue!! Après une enquête poussée, j'ai trouvé le coupable: mon fils a reçu ses copains et comme il n'avait pas de vin , il a pris ma bouteille.
La situation s'aggrave: où trouver du vin pour la messe? Je n'ai pas le temps d'aller en acheter(la plus proche épicerie est à 5km , mais avec nos routes tortueuses , il faut du temps pour faire l'aller- retour
Je vais chez mes voisins: personne n'a une bouteille de vin rouge !! il y a du vin blanc , du muscat du champagne , de l'eau-de-vie,mais pas de vin rouge !!!
l'heure tourne : il faut trouver une solution:
-du vinaigre?? non, le pauvre, on va le rendre malade et il ne viendra plus du tout faire la messe!!
du vin muscat: il risque de trop apprécier et de venir faire la messe tous les dimanches!!
du champagne? Là , il va nous chanter la messe en polono-corse et jongler avec les hosties!!!
de l'eau – de -vie?? il risque de s'endormir à la moitié de la messe on va l'oublier dans l'église et dans six mois on va le retrouver momifié!!!
-"J'ai une idée, « m'a dit Richard: on va lui donner de la grenadine avec une goutte d'eau-de-vie!! »
Sauvés!! ouf!! aussitôt dit aussitôt fait: dans une demi-heure le curé arrive: on priera Dieu pour que tout se passe bien!!!!!
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