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| le saucisson d'âne |
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Ce matin dans notre journal local on pare du saucisson d'âne.
(saucisson : salciccia en corse)
Amis touristes, si vous venez en Corse n'achetez pas de saucisson d'âne!!
Le saucisson d'âne n'est pas un spécialité corse: c'est une immense supercherie de vous faire croire cela !Les corses n'on jamais mangé du saucisson d'âne!!
Il y a toujours eu des ânes en Corse , (en ailleurs), il y a même de fortes concentrations d'ânes dans
certains lieux ,(l'Assemblée de Corse par exemple), l'administration (là c'est le troupeau !!), mais on ne les mange pas!! Nous ne sommes pas des cannibales!!
On mange du fromage qui pue, on mange des bouillies infâmes à base de farine de châtaigne ,on mange des tas de choses qu'un touriste n'oserait pas goûter, mais on ne mange pas d'ânes!!
On n'a jamais mangé d'ânes ; mettez-vous bien cela dans le crâne!
Le saucisson d'âne que vous trouvez en Corse est fabriqué industriellement avec des ânes d'Amérique du Sud et vendu « saucisson corse d'âne « , par des marchands qui vendent n'importe quoi! Il est juste transformé sur place , donc ils ont le droit de l'appeler ainsi:c' est parfaitement légal tant qu'il n'y aura pas de label .
Les artisans charcutiers corses ne vendent que des saucissons de porcs !
Ce sont les touristes eux-mêmes qui, voyant du saucisson d'âne en Italie et en Sardaigne ont commencé à demander du saucisson d'âne; donc quelques commerçants voyant le filon, ont commencé à en importer de Sardaigne et la légende a commencé...
Tous les ans les touristes demandent du saucisson d'âne corse et ils achètent ce saucisson qui n' a rien de corse!
L'âne a toujours été utile en Corse ; jamais personne n'aurait eu l'idée de le tuer pour en faire du saucisson ! On le laissait vieillir et mourir de sa belle mort!
Alors, amis touristes quand vous venez chez nous, ne demandez pas de saucisson d'âne , par pitié: sinon , soit vous vous ferez remettre en place , et on vous expliquera ce que je viens de vous dire, soit on vous vendra un saucisson d'âne d'Amérique du sud, qui n'aura de corse que le commerçant qui vous le vend (et encore ...), avec un petit sourire en coin ...mais lui n'en mangera pas!!
| | | > Commentaire(12) | |
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| Le permis |
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Par une belle journée de juillet, nous devions accompagner notre fils aîné à Bastia où il allait passer son permis:
Lui était stressé, nous l'étions presque autant que lui:
Nous sommes partis à l'aube , pour arriver à l'heure , en prévoyant les embouteillages, les éventuels accidents des gens imprudents , qui auraient pu nous retarder ...Nous avions une belle voiture toute neuve ...
Tout le long du chemin, nous lui avons fait répéter son code !
A cinq km de Bastia , mon mari se trompe de voie, il essaie de revenir sur la bonne route et ... là c'est la catastrophe:
Il essaie d'éviter une voiture qui arrive sur l 'autre voie et il va ...droit dans le panneau de stop qui se trouvait sur son chemin!!
Mais qui est le crétin qui avait mis un panneau de stop là???
Affolement général :personne n'était blessé mis à part la voiture qui était moribonde et le panneau qui était plié en deux!!Mais comment faire pour que notre fils aille à Bastia passer son permis?
Finalement une voiture s'est arrêtée et après avoir expliqué le problème, les gens l'ont gentiment pris en charge et amené à son rendez-vous.
Un moment après, (nous étions toujours là ,à attendre la dépanneuse), nous voyons passer notre fils dans l'auto-école avec l'examinateur :
Lorsque nous l'avons récupéré un peu plus tard, (mon cousin nous avait prêté une voiture), il nous a dit que , lorsqu'ils sont passés devant nous, l'examinateur a dit:
- » Regarde ce crétin qui s'est payé le panneau!! »
Mon fils n'a pas osé dire que c'était son père!!
Malgré cela, il a eu son permis !!
Bonne journée à tous | | | > Commentaire(10) | |
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| les vacances sont finies! |
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Pour beaucoup d'entre vous, les vacances commencent : pour moi, elles finissent !
A partir d'aujourd'hui , c'est portes ouvertes, à la maison : il y a des arrivages et des départs jusqu'en septembre:
ça se croise : je ne vous raconte pas ce que les escalier subissent à certains moments de la journée..!!
-ça se rencontre:
- « tiens , tu es déjà levé? «
,-ça se défile: (pour participer aux tâches ménagères..) :
« heu! Je dois aller faire le courses .. je ferai la vaisselle tout à l'heure »
D'ailleurs pour éviter une guerre de tranchées , on a affiché un règlement ;;mais certains ne savent plus lire...
ça bronze:
« il est beau mon bronzage , n'est-ce pas ? »
ça rougit:
« ouille! J'ai mal: mamô(grand-mère) fais-moi le « coup de soleil » (c'est un truc pour guérir l'insolation) »
ça se dispute: - »tu vas passer la journée dans la salle de bains? «
ça chante:
pour la fête du 15 août, grand repas familial : la tradition c'est de chanter tous ensemble : la vraie cacophonie!
Il m'est arrivé de voir une chambre s'ouvrir et apparaître des têtes inconnues au petit déjeuner ...
Il y a des dormeurs partout : certains se lèvent à l'aube, d'autres à 14 heures ...; certains petit-déjeunent, quand d'autres déjeunent...
Dans tout cela , je dois caser mes soirées concert avec ma chorale , mes soirées danses avec le quadrille à l'autre bout de la Corse: nous avons un emploi du temps , pire que celui de Céline Dion!!!E touts les soirées du comité des fêtes du village!!
Donc , ne me parlez pas de vacances: vous comprendrez pourquoi, je ne pourrai pas passer très régulièrement sur les blogs , répondre aux coms, écrire tous les jours ; ce sera chaotique !!Soyez indulgents!!
Bon je pars à l'aéroport chercher mon petit-fils; ce soir je danse et ensuite je vais chercher l'autre petit-fils au dernier avion du soir!!
Mais pourquoi ma fille m'a-t-elle dit que je ne suis pas une grand-mère normale? Pourquoi?
 | | | > Commentaire(9) | |
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| salade de fruits |
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J'ai lu un article sur le journal: les maraîchers n'arrivent plus à faire face à la concurrence des produits qui arivent de l'étranger ; alors j'ai écrit ce petit texte:
Nos agriculteurs en ont gros sur la patate:
A quoi cela sert-il de cultiver des tomates
Si elles ne rapportent pas un radis?
Faudra-t-il se mettre à cultiver des letchis
Des ananas , des mangues et des longanis?
Les élus leur racontent des salades
Quelques promesses et ...passez muscade!
Ils disent que ne sont pas leurs oignons
Que c'est l'Europe , le cours du citron,
du melon , qui sont responsables!
Vraiment dire cela , c'est lamentable!
Croient-ils ces gens-là, que du sang de navet,
Coule dans les veines des maraîchers?
Pas du tout: s'ils se prennent quelques châtaignes
Dans la poire, ils ne faut pas qu'ils se plaignent,
Les élus; ce sera bien fait pour leur pomme :
Ils pourront crier : »Ail! » si on les assomme!
Agiter la carotte ou le bâton ,
Promettre des tas de subventions
Cela ne donnera pas la pêche
Aux agriculteurs , que beaux ces prêches
Laissent souvent mi-figue, mi-raison!
Les élus européens sucrent les fraises
Ils ne racontent que des fadaises
A ces pauvres agriculteurs pantois
Qui voudraient bien amasser quelques noix.
Ils ne veulent pas travailler pour des prunes
Ils ne demandent pourtant pas la lune!
Achetons les légumes chez nous
Ne les laissons pas dans les choux!!
| | | > Commentaire(10) | |
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| passez un bon dimanche décontracté |
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Deux ivrognes
Deux gars sont dans le bois lorsqu'une averse intense les surprend. Ils courent jusqu'à leur voiture. Une fois sur place, la pluie cesse. Ils décident quand même de quitter, de peur que l'averse ne reprenne.
Ils boivent de plus en plus de bière et le chauffeur a le pied solide sur le gaz. Soudain, le visage d'un vieil indien apparaît dans la vitre du passager. Il cogne doucement. Le gars assis du côté passager pousse un cri !
- AAAhhh! Regarde ma fenêtre ! Y a la face d'un indien dans ma vitre !
Le vieil indien continue à cogner. Les deux gars roulent toujours !!! Est-ce que ce serait un fantôme ?
- Baisse la vitre et demande-lui ce qu'il veut ! crie le conducteur.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Vous n'auriez pas une cigarette ?
- Il veut une cigarette !
- Dépêche-toi, épais! Donne-lui en une !
Le gars fouille nerveusement dans le paquet, les mains tremblantes, sort une cigarette et la tend à l'indien.
- Vite ! Accélère ! Crie le passager en remontant sa vitre en tremblant de peur.
Le conducteur écrase le champignon. Les gars se calment et recommencent à rire.
- Qu'est-ce que tu penses de ça ?
- J'en sais rien... Je ne comprend pas comment il pouvait être là, à côté de l'auto pendant qu'on roulait... en tout cas, il est loin derrière. Allez ! On prend une autre bière.
Soudain, encore une fois, "toc toc toc" dans la vitre... le vieil indien est encore là, souriant.
- AAAAAAHHHHHH ! C'est encore lui ! Crie le passager.
- Demande-lui ce qu'il veut maintenant !
Le passager baisse sa vitre un peu et demande au vieil indien ce qu'il veut.
- Auriez-vous du feu ?
Le passager sort son briquet et le donne au vieux.
- Allez ! ACCÉLÈRE !
Le moteur hurle, la boue r'vole partout. Et la bière coule encore. On s'amuse mais il y a beaucoup de nervosité dans l'air. De l'inquiétude même. Soudain... "toc toc toc" dans la vitre !
- Oh mon Dieu ! IL EST REVENU ! C'EST ENCORE LUI ! s'écrie le passager, livide.
- Que voulez-vous ?
- Ben, peut-être que je pourrais vous aider à sortir de ce trou de boue ?
J'ai trompé mon mari
Une vieille paysanne va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
Un homme va rendre visite à ses cousins qui exploitent une jolie petite ferme.
Sur le chemin, il s'arrête dans chaque bar et picole.
Il arrive complètement bourré à la ferme et percute violemment un animal avec son 4x4 en entrant dans la cour.
- Dis-moi cousine. Est-ce qu't'as un chien noir ?
- Non
- Un mouton noir ?
- Heu … non !
- Un cheval noir ?
- Non !
- Oh putain ! j'crois qu'j'ai écrasé le curé.
| | | > Commentaire(9) | |
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| merci |
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Comme le poète devant son lac
J'ai clamé:"ô temps suspends on vol!"
Mais comme j'étais devant une flaque
Le temps m'a prise pour une folle!
Comme l'espagnol de l'armée en déroute
J'ai crié : " c'est à boire qu'il me faut!"
Mais hélas , personne ne m'écoute
Et j'ai bu toute seule mon apéro!
Comm une accro ,sur net je suis venue
Jen ai perdu mon vocabulaire
Tous mes amis étaient venus
Me souhaiter mon anniversaire !
Comme une fille heuseuse je vous dis:
-"Un grand merci ami(e)s lointain(e)s "!
Tout à coup je chante et je ris:
C'est sûr j'ai un petit grain!!
merci à toutes et tous!! gros bisous: je boirai ce soir .. à ma santé et à la votre !!
cadeaux
Primerose
Philou
Clio
Patty
Dumè
Cathy
Oxo
Maguy
merci à Annick, Dany Danielle, Mono,Gérard et Annick...
Vous avez tous le bonjour de Mono qui vient de rentrer chez elle
| | | > Commentaire(13) | |
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| Je ne ressemble pas à Michaël Jackson |
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Pauvre Michaël Jackson: il est mort : paix à son âme:à force vouloir blanchir , son coeur a blanchi aussi plus vite que prévu et il l'a lâché !
Moi je n'ai pas essayé de blanchir : ce serait plutôt le contraire : ah! les mémorables coups de soleil que ma peau a subis: mais , j'ai la eau claire! Hélas! Je ressemblais plus à une écrevisse qui aurait trop cuit , qu'à Noémi Campbell!!
Le premier jour où j'allais à la plage ,j'avais droit à :"Miss Jacob Delafon "! (à cause des lavabos bien blancs); ensuite , c'était tous les noms de bestioles aquatiques et maritimes (langouste, crabe crevette ...
Les bronzés sont sans pitié pour les visages pâles!!
Mon plus gros coup de soleil je l'ai attrapé sans le vouloir: c'est en allant au Piton de la Fournaise à l'île de la Réunion: j'ai fait les 13 km du tour du cratère en bermuda ; le lendemain je ne pouvais presque plus marcher!!
Non pas à cause des Km (mauvais langues), mais à cause d'un énorme coup de soleil !!)J'ai cru que ma peau allait craquer tellement elle était cuite!!
Pourtant on m'avait prévenue:
-"Méfie-toi! il fais frais là_haut et on croie qu'on ne risque rien ! mets de la crème!!"
J'en avais mis , mais pas sur les jambes!!
Donc j'avais une superbe ligne de démarcation très esthétique à mi-cuisses: le haut blanc et le bas rouge .
Et je marchais sans plier les jambes: très chic!! (genre robot qui aurait avalé un balai .)
Depuis j'ai renoncé à ressembler ne serait-ce qu'à Michaël Jackson !!
Je me mets à l'ombre d'un de mes nombreux chapeaux et j'attends que l'été se passe ...
J'ai fait le tour de ça:
 | | | > Commentaire(16) | |
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| Mon clavier |
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N'ayant pas trop de temps aujourd'hui, exceptionnellement , je vous mets un article que j'avais écrit l'an dernier mais je l'ai remanié .
Un jour , en écoutant la télé d'une oreille distraite ,(je fais toujours deux choses en même temps ): d'ailleurs , là pendant que je vous parle , je chauffe mon café : s'il déborde , ce sera de votre faute!
Donc, j'entends un présentateur déclarer que, d'après le rapport d'un savant (qui devait s'ennuyer ferme ce jour-là), il y a des tas de microbes sur le clavier d'un ordi!
Non, mais, c'est proprement incroyable: qu'est-ce qu'ils peuvent bien faire, les microbes, sur le clavier d'un ordi? ils n'ont pas d'autres endroits où aller ? ils veulent apprendre à se servir d'internet en catimini?
Aussitôt , j'ai décidé de nettoyer de fond en comble les touches du clavier et d'en chasser les squatters!
Comme je ne me laisse pas prendre par surprise, j'avais acheté une bombe spéciale clavier, un jour que je m'ennuyais moi aussi (sans doute)
J'ai donc pris un sopalin, j'ai cherché pendant une demi-heure la bombe en question ; quoi? je suis b...lique , moi? pas du tout; au contraire: quand je range trop bien,je ne trouve plus rien !! Ensuite, j'ai vaporisé du produit miracle qui, paraît-il nettoie les claviers de fond en comble!
J'ai traqué le moindre grain de poussière, la moindre tache suspecte(chocolat, chocolat ou chocolat...?)
Au bout d'un moment, mon clavier brillait comme s'il sortait tout droit de chez Darty: je n'osais plus y toucher , de peur d'y remettre des microbes neufs.
Enfin , j'ai voulu ranger la bombe de produit nettoyant: et là.... stupeur: je me suis aperçue que j'avais nettoyé mon clavier avec une bombe de répulsif contre les moustiques!!
Ben , oui, je sais , je suis distraite ; on me le répète assez!!
Mais comme je suis positiviste ( bon, positive... ou optimiste , comme vous voulez ),je me suis dit:
-" Avec la canicule qui arrive , les moustiques vont débarquer ; si moi je me fais piquer , le clavier , lui , ne risque pas d'attraper le chikungunya !! Il sera au top tout l'été!"
Car, les moustiques, aiment peut-être bien, les claviers d'ordinateurs, comme les microbes!
Nul ne peut le savoir : aucun sondage n'a été fait ni par la Sofrès ni par l'Insee, auprès des moustiques; pourtant leur opinion peut avoir de l'importance....
Conclusion: mon clavier ne risque plus rien; et si vous n'avez plus de produit nettoyant, vous pouvez utiliser un répulsif: ça marche
| | | > Commentaire(6) | |
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| les impôts |
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J'avais presque fini d'écrire quand j'ai malencontreusement appuyé sur un bouton ,et tout a disparu!
Alors ce matin il n'y aura pas grand chose!! Je me suis déjà énervée avec ma déclaration d'impôts : essayez donc de rectifier quelque chose , surtout quand vous vous obstinez à écrire un chiffre incorrect!!
Ce matin je suis déprimée
Par une longue matinée
A faire ma déclaration
Pour le bien de la Nation.
Je sais qu'elle est simplifiée
Pour mieux nous arnaquer
Impossible de dire non
On coche, on clique et c'est bon!
Ou sont les percepteurs d'antan
Qui réclamaient notre argent?
On pouvait toujours discuter
Pour essayer de moins payer .
La machine est impitoyable
Aucun sourire ne la rend aimable
On déclare on clique et on signe
Il n'ya qu'à suivre la consigne.
Malheur à qui fait une erreur
Il faut payer avec ardeur
Ensuite on sera remboursé
Mais ne comptez pas sur les intérêts!
Je dédie ce texte aux contribuables
Qui paient leur indispensable
Contribution , pour engraisser
De nos dirigeants , le porte-monnaie!
| | | > Commentaire(8) | |
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